Aku ingat kita dah kena berhenti buat tradisi bawa orang pergi kenduri kahwin.
Siapa yang toxic tak payah diajak. Tak kira la dia siapa. Kalau aku ada anak, aku akan mudahkan segala urusan. Tak perlu nak beradat sangat. Kalau dia rasa nak pergi meminang seorang diri pon aku izinkan. Biarlah dunia nak kata apa. Semoga hatinya senang.
Hari ini 23 ramadhan. Cuaca tidak terlalu panas seperti hari-hari yang lalu. Cuma dia seperti belum reda panasnya.
Kesilapan memang berpunca dari aku. Aku inginkan sesuatu yang sudah lama aku inginkan. Sengaja aku sembunyikan kerana malu untuk meminta-minta. Aku harapkan dia faham. Tapi aku bodoh, percaya pada rasa diri sendiri sedangkan realitinya tak seperti disangka.
Entah kenapa air mata seakan gugur. Sedangkan bukan apa-apa kisah ini nak dibandingkan dengan kisah-kisah hidup yang lalu. Sekadar sebuah impian kecil yang letaknya nanti hanya sebagai alas kaki dan hiasan di lengan. Aku yang terlalu berharap.
Aku cuba senyum dan gembira walau apa saja yang ada. Cukuplah itu kata ku kepada hati. Jangan meminta-minta. Kau tidak layak untuk mendapat keinginan mu. Kau bukan siapa-siapa...
Aku kambus rasa duka dengan timbulkan rasa rindu padanya. Aku mengerti kepenatannya. Penat memilih dan berjalan. Sedang aku cuma memerhati huruf-huruf mesej darinya memberitahu itu dan ini. Aku bukan siapa-siapa untuk ada rasa memilih. Cukuplah dia tentukan segalanya.
Dan impian kecil itu? Aku memilih untuk kuburkan juga ia sebagaimana aku kuburkan impian-impian besar dalam hidupku sewaktu kali pertama aku mengenalinya.
Demi cinta, asmadi sudah mati sebelum tibanya 1000 tahun lagi.
23 ramadhan 1440
28 May 2019
2.48 pm
Pasir gajah.
Aku rasa semua orang ada keinginan masing-masing. Aku pon begitu. Tapi hidup kita ini ada tanggungjawab dan beban yang harus dipikul. Keinginan sentiasa bersaing dengan segala bebanan yang tak berhenti dari kunjung tiba.
Ada orang inginkan kereta. Ada yang inginkan jam. Ada yang mahukan sesuatu yang bernilai pada mata mereka. Inilah keinginan material. Tapi ramai juga diluar sana kemampuannya terhad dalam pada permintaan diri sangat tinggi. Bagi yang memutuskan tanpa akal waras,maka tak mustahil hujungnya akan menimbulkan keributan.
Manakala bagi yang sentiasa berkira-kira, kau akan mati dalam keadaan tak memilikinya. Inilah hukum alam.
5.28
22 ramadhan
27.5.2019
Pasir gajah.
Jumaat pertama ramadhan. Aku belum banyak amal. Tapi ada perkara yang aku pelajari perlahan-lahan beberapa hari ini. Pelajaran-pelajaran berkaitan agama. Sekadar menambah kekurangan yang memang jelas banyak dalam diri. Cukuplah aku buat tanpa sesiapa tahu. Hidup ini tak segalanya perlu ditunjuk-tunjuk.
Persepsi orang kadang bukan boleh ditegah. Ada masa cukuplah dibiarkan saja. Asal kita percaya dah tahu siapa diri kita yang sebenar.
Semalam aku tak dapat tidur. Entah kenapa rasa sebak itu cukup dalam. Seperti ada kecewa yang tak terluah. Kecewa yang panjang dan cukup membuatkan aku tertanya-tanya. Siapa aku ini sebenarnya. Adakah sekadar satu mainan?
Entah...
Huhuhhu...
Hari ini aku beli ikan. Niat mahu bermanja, aku menyuruhnya memasak. Tiada niat selain itu. Katanya tidak pandai. Aku memberi idea dengan siapa dia boleh belajar.
Dan....
Ideaku difahami sebagai sebuah hinaan. Terkesima juga. Mengenang masa-masa lalu, aku jadi makin sunyi. Kasih dah sayang kadang-kadang menjadi marah-marah tak ketahuan. Mungkin itu definisi sayang di akhir zaman.
Kebahagiaan bukan lagi sesuatu yang indah. Ianya cuma rajuk dan pujuk yang tak pernah berhenti dan mengira masa. Lebih bahagia apabila sebelah pihak kekal berwatak rajuk dan sebelah pihak berwatak pujuk. Mungkin inilah kebahagian. Tapi entah apa pula definisi lapis tertinggi bagi kebahagian. Mati barangkali. Kemudian menyesal dengan luka-luka sang pemujuk yang sudah tiada lagi.
Hahaha....patutlah mati itu membahagiakan bagi setengah manusia. Pada niat, aku tertanya-tanya...
4.18 p.m
9 May 2019
Nauran..
Lagi tiga hari menuju RAMADHAN. Rasa sunyi mendayu-dayu dalam sanubari. Banyak perkara dan peristiwa yang berlaku sepanjang perjalanan hidup. Membuat kita kadang diatas gembira dan jatuh ke bawah dalam sedih yang tak dijangka
Aku sering melakukan kesilapan. Kali ini si dia merajuk lagi. Walaupun marahnya penuh dengan ungkit-ungkitan yang pada mulanya sedikit membuat aku kecewa, tapi aku sedar, dia mengungkit kerana sudah lama dia menahan beban itu. Aku sedar aku bukan lelaki biasa. Aku seorang lelaki tidak berguna.
Aku janjikan perubahan. Tapi setiap kali itu aku ulang akan kesilapan sama. Benda kecil tapi bila diulang-ulang, membentuk luka yang dalam. Hari ini aku sedar, setiap kali dia terluka dan kecewa, aku juga merasa luka yang sama. Bahkan kadang ia lebih teruk dan dalam. Aku jadi sunyi.
Semalam dia berbaju merah. Baju yang kubeli sebulan lalu. Kali pertama dia memakainya. Indah.
Hari ini dia tiada. Dia pergi menenangkan diri. Baguslah. Moga ada kedamaian yang dia rasa setelah penat melayan perangai aku yang tak pernah bersyukur akan adanya dia.
Dan aku, mula rasai sunyi yang suatu ketika dulu hampir membunuh ku. Sunyi yang hampir sama. Sunyi yang datangnya penuh dengan paku dan kaca derita. Menikam ku setiap saat dengan hirisan yang perlahan. Tidak berdarah tapi cukup untuk aku rasakan aliran pedihnya. Semoga dia selamat di seberang sana. Gembira dan menjumpai ketenangannya. Dan aku, biarlah aku disini sunyi dan sepi. Kerana hati ini, bukan milik ku sendiri lagi.
4may2019
5.51p.m
Nauran..
3200 bakal gaji nanti
Tolak mak 700
Phone 190
Umah sewa 500
Insurans 140
Baki 1670
Isteri 500
Minyak 200
Barang dapur 300
Api & air 100
Baki 570....
Jangkaan hutang meningkat 350
Baki 220.... Inilah baki untuk flight tiket, makan minum kat kerja. Moga Tuhan mudahkan rezeki aku hambaNya. Moga aku sabar dan moga dia faham.
Hari ini 1 Januari 2019. Hari pertama. Kata orang mesti ada azam baru. Aku semak tulisan terakhir yang tertulis dua tahun lalu. Lama sudah rupanya aku tinggalkan blog ini. Di sini hanya akan aku tulis bila aku rasa sunyi dan sendiri. Barangkali hari ini aku kembali sunyi. Di sini juga tempat aku membebel seorang diri kerana aku percaya tiada orang akan membaca tulisan-tulisan aku ini. Bagi aku, tulisan sangat membantu aku meluahkan segalanya selepas dunia di sekeliling ku mulai pekak dan bisu.
Cinta...
Cinta adalah satu perasaan yang Tuhan kurniakan kepada hambanya. Boleh jadi kepada sesiapa ada kepada sesuatu benda. Perasaannya tidak boleh digambarkan dengan kata-kata. Hari ini aku kembali menulis kerana sunyi dan cinta. Nikmat Tuhan yang boleh membawa kegembiraan dan boleh juga membawa kepada kesunyian. Setahun lebih aku gembira merasa apa itu cinta. Entah kenapa tiba-tiba aku merasa sunyi di ketika ini. Mata tiba-tiba basah dan hidung sedu-sedan tanpa rela.
Khayalan...
Cinta kepada kekasih kata orang adalah perkahwinan. Kahwin kini menjadi suatu topik yang berlegar-legar di sekeliling ku. Masa aku tingkatan 2, aku pernah kata yang umur 21 aku akan kahwin dan mengundi jatuhkan pemerintah ketika itu. Dan tahun lepas, pemerintah itu telah jatuh tetapi aku masih bujang. Dahulu aku rasakan perkahwinan dan bujang itu dipisahkan oleh satu jalur yang sangat nipis, "salam kadi dan penerimaan setuju sang kekasih". Tapi itu hanya khayalan anak kecil yang tak tahu erti hidup sebenar. Hari ini aku merasai setiap titik sukar yang selama ini tak kelihatan.
Aku lahir dalam keluarga biasa. Tidak miskin dan susah tetapi hanya cukup keperluan asas meneruskan hidup. Kami tidak pernah memijak dunia orang senang. Bagi kami hidup adalah kegembiraan dan kegembiraan itu adalah sesuatu kesenangan hati bukannya pada nilai wang ringgit. Tapi aku sekarang terpijak suatu dunia berbeza. Dunia yang memikirkan wang adalah kebahagiaan dan menutup mata pada kesusahan. Banyak soal-soal yang tidak mampu aku penuhi. Tetapi kemahuan hati (kebodohan hati) telah memaksa aku memenuhinya. Aku terima dalam waktu sama berharap aku boleh bernegosiasi dengannya. Tapi aku kalah dan mulai rasa sunyi dan sendiri.
Terpaksa dalam rela.
Pesan arwah ayah, anak jantan jangan mudah mengalah. Usaha semampu boleh. Aku percaya pada kata itu. Semalam aku menangis sewaktu orang bertepik gembira melihat bunga api tahun baru. Hari ini aku dalam gusar aku menipu diri untuk terus optimis dan berusaha. Aku terima ia sebagai cabaran dan juga ujian. Aku mengharapkan dia faham tapi aku hanya menaruh harapan. Tapi aku anak jantan, aku akan cuba walau apa jua cara. Keinginan dan kemahuan mu akan aku tunaikan. Aku sayang kamu dan aku terima ia sebagai suratan. Moga Tuhan kuatkan aku dan mudahkan aku. Aku berdoa, moga hanya kematian yang menamatkan usaha aku ini, bukannya alasan-alasan lain.
Hari ini aku buka lembar baru. Senyum walaupun dia tak pernah buka mata sebenar padaku...
